זוגיות טובה.

• היא לא מבינה אותי.

• הוא לא רגיש אליי

• היא לא מרוויחה מספיק

• הוא לא יוזם מספיק

בואו נודה באמת – כולנו נוטים להאשים אחרים בקשיים שלנו.

מערכות יחסים הן לא תמיד קלות.

בואו ננסה להבין מה באמת קורה.

אולי יש כאן משהו עמוק שאיננו רואים? אם גם אתם שואלים את עצמכם שאלות כאלה, כנראה שהגעתם למקום הנכון.

ראשית, אני רוצה להעלות נקודה חשובה: בכל פעם שאתם מאשימים מישהו אחר במשהו שאתם מרגישים – עצרו לרגע.

אני מזמין אתכם לנסות להבין מה מפעיל אתכם. כל פעם שאתם מופעלים, זו הזדמנות אישית להתפתח. לאחר שתבינו ותכירו את הטריגרים בחייכם, תוכלו לקבל החלטות מדויקות וטובות יותר.

כשאתם מרגישים כעס, עלבון, פחד שיעזבו אתכם, קנאה או כל רגש שמוריד אתכם – חשוב לזכור שהתחושות האלה הן שלכם.

זה לא באשמתו של אף אחד אחר שאתם מרגישים כך. אף אחד לא חייב לפתור עבורכם את הרגש הזה או לשנות את התנהגותו כדי שתהיו מאושרים יותר. הרגשות הם שלכם, ואתם היחידים שיכולים וצריכים לקחת עליהם אחריות. אתם מבוגרים, והקושי הוא הזדמנות ללמוד על מה שקורה בתוככם ובכך להשתחרר מתלות באחר.

להסכים להרגיש הכול, בלי לנסות לפתור כלום

אם את חשה פחד נוראי שהוא לא אוהב אותך יותר כי הוא לא מתייחס אלייך ימים שלמים, ואת כועסת ומרגישה עלבון – חזרי להתחלה. הביני שאת מרגישה פחד, חוששת שיעזבו אותך, מרגישה שלא אוהבים אותך או שדימויך עלול להיפגע. התחושה הזו היא שלך, ולא אמור לפתור אותה עבורך. הוא לא חייב, אלא אם הוא מבין אותך ומסכים לעזור לך – וזה אפשרי רק בתקשורת טובה.

נקודה חשובה: אם אתם לא לוקחים אחריות על התחושות האלה, הן עלולות להפוך לכעס, והפחד הזה עלול להוביל אתכם לעזוב רק כדי להחזיר לעצמכם שליטה. לעומת זאת, אם תבחרו לקחת אחריות, תוכלו לפעול ממקום של הבנה ולמנוע מהרגשות לנהל אתכם.

במערכות יחסים רבות, האשמות הדדיות הן הנורמה. כל אחד מאשים את השני בתחושות המבאסות. אנחנו מרגישים חולשה, פחד או קנאה ומאמינים (בטעות) שבן הזוג אחראי למלא לנו את החלל הזה. אבל למה זה כך? למה שבן הזוג יהיה אחראי על הרגשות שלנו רק כי אנחנו בזוגיות?

אם הוא אחראי – אתם קורבנות שלו ותלויים בו כדי להרגיש טוב. האם אתם באמת זקוקים לו כדי להרגיש טוב? האם הוא הסכים לקחת אחריות על האושר שלכם? האם אתם הסכמתם להפקיד את האושר שלכם בידיו?

חשוב לשאול אם ביקשתם את עזרתו בשקיפות ואחריות, או שאתם מאשימים אותו שהוא "לא רואה אתכם."

ניקח דוגמה: זוג בתחילת דרכו עם תינוק בבית. האווירה קשה, והגבר מתעורר בבוקר תוהה מה קרה לחייו, איך מכל חלומותיו נותרה פגישה עם חברים אחת לשבועיים. ומה עם האישה? היא מרגישה שהיא צל של עצמה, נלחמת עם דימוי הגוף שלה אחרי הלידות וקריירה שנעצרה לטובת גידול הילדים.

אם כל אחד ירגיש קורבן של החיים או של בן הזוג, התוצאה תהיה קורבנות, האשמה והאשמות הדדיות. לעומת זאת, אם כל אחד ייקח אחריות על עצמו ויאמין שהשני יעשה אותו הדבר, תהליך הריפוי יכול להתחיל.

רבים מאיתנו מאשימים את האחר במהירות. לדוגמה, כשהגבר חוזר הביתה אחרי יום ארוך בפקקים, הוא מרגיש קורבן. במקביל, האישה כועסת שהוא חזר מאוחר והיא נשארה לבד עם הילדים. שניהם מרגישים קורבנות, וכך מתחיל מעגל האשמות.

אז איך אפשר להפוך זוגיות רעה לטובה? אחת הדרכים שלא עובדות היא להשליך את כל האחריות על בן הזוג. כל עוד אתם מאשימים אותו, אתם מתרחקים מהפתרון.במקום להתמקד במה שלא טוב אצל בן הזוג, בדקו את עצמכם מבפנים.

אין טעם להתעסק במה שבן הזוג עושה. האחריות היא שלכם. קחו אחריות על עצמכם, בקשו את התמיכה שאתם זקוקים לה, והפסיקו להאשים. אם אתם מרגישים קורבנות, חקרו מה בתוככם דורש שינוי כדי שתוכלו לקחת אחריות מלאה על התחושות שלכם.

באהבה

איתי